TGIF

Ето една полезна вещ за всеки дом и офис.

P.S. съкращението в заглавието научих от един бивш шеф американец - Thank God It's Friday!

Интервю за работа с детектор на лъжата

Още бисери от CV - та

Обичам работата си. Наистина. Особено дребните радости в нея. Като например да прочета 100 автобиографии и да попадна на неподправено свежи, остроумни, неволни и понякога напълно неуместни неща в тях. Има разбира се и цели произведения на изкуството и майстори на краткия разказ, но съм почти сигурна, че попадат под защитата на закона за авторските права. Затова ето само някои от любимите ми извадки. Приемете ги добронамерено и с необходимата доза чувство за хумор.

“Умения: много са (Средно напреднал)” - ама във всички по равно ли?!

"Предпочитана длъжност / Сфера на работа: Никога не съм бягал от работа,така че......." - така че какво точно имате предвид?

"Производство на пилета - бройлери." - аз ли съм в грешка или пилетата се отглеждат?

"Marital status: never married" - ето на това се вика твърда позиция :)

"Checking the guests in; Checingk the guests out;" - и така до безкрай! Няма ли да свърши вече този сезон.

"Допълнителна информация: на 26г.,178см, 90кг" - ами приятно ми е да се запознаем. Цвят на очите удобно ли е да уточните? Ох, пардон, това не е сайт за запознанства.

"Длъжност: Ухранител" - Ухаааааа!

"Длъжност: сервитьор Фирма/Организация: нямам" - е, ако имаше, щеше да си най-малкото Управител, а не сервитьор.

"Допълнителни придобивки: може" - е може, то остана да ги откажете.

И за финал, как се произнася CV: [ци ви].

Работа - мечта

Мемо до всички служители:

Дрескод

1. Препоръчително е да идвате на работа, облечени съобразно нивото си на възнаграждение. Ако бъдете забелязани да носите обувки Прада и чанта Гучи, ще приемем, че финансовото ви положение е добро и следователно не се нуждаете от повишение на заплатата.
2. Ако се обличате по-скромно, е редно да се научите да управлявате финансите си по-добре, за да можете да си купувате по-хубави дрехи, следователно не се нуждаете от повишение на заплатата.
3. Ако се обличате точно както се очаква, вие сте точно където трябва и следователно не се нуждаете от повишение на заплатата.

Болнични

Повече няма да приемаме болнични листи като доказателство, че сте болни.
Щом сте в състояние да отидете до лекаря, можете да дойдете и на работа.

Почивни дни

Всеки служител ще получи 104 дни в годината лично на свое разположение. Наричат се събота и неделя.

Отпуск за починал роднина

Това не е извинение за не-идване на работа. Няма нещо, което да можете да направите за починали приятели, роднини или колеги. Ако въпреки това се налага присъствието на служител на такова мероприятие, то погребението следва да се планира в късния следобед. Ние от своя страна с радост ще му позволим да работи през обедната си почивка или да остане допълнително след работа.

Използване на тоалетната

1. Общо казано доста време се прекарва в тоалетните, затова въвеждаме строга забрана за прекарване на не повече от 3 минути в кабинката.
2. Когато трите минути изтекат, ще се включи аларма, тоалетната хартия ще се прибере, вратата ще се отвори автоматично и ще бъдете заснет с фотоапарат.
3. След второ такова нарушение снимката ви ще бъде изнесена на информационното табло с надпис «Системен нарушител».
4. Всеки, който се усмихва на снимката, ще бъде третиран съобразно фирмената политика за хора с умствени разстройства.

Обедна почивка

1. Слабите имат 30 мин. на разположение за обяд, тъй като имат нужда да се хранят повече, за да изглеждат здрави.
2. Хората с нормално тегло получават 15 мин., за да останат във форма.
3. Дебеличките имат 5 мин., тъй като това е достатъчно време, за да изпият диетичното си хапче.

Благодарим ви за лоялността към компанията. Запомнете ние сме работодател и като такъв сме тук, за да прилагаме добри работодателски практики. Затова всякакви въпроси, коментари, грижи, оплаквания, ядосвания, инсинуации, обвинения, раздразнения, позовавания, размишления и други следва да се отнасят другаде.

От Ръководството

Източник на английски

HR език за търсещите работа

Или какви са значенията скрити зад думите в обявите за работа

„Конкурентна заплата” – оставаме конкурентно способни като плащаме по-малко от конкуренцията.
„Присъединете се към нашата бързо развиваща се компания” – нямаме никакво време да ви обучаваме.
„Няма официален дрескод” – не плащаме достатъчно, за да очакваме да се издокарвате.
„Стриктно спазване на крайните срокове” - ще бъдете 6 месеца назад по план още от първия си работен ден.
„Гъвкаво работно време” - ще работите овъртайм всяка вечер и отвреме навреме през уикенда.
„Разнообразни задължения” - всеки в офиса може да ти се прави на шеф.
„С внимание към детайлите” – нямаме контрол на качеството.
„Ориентираност към кариерата” – кандидатите от женски пол да нямат деца (включително и занапред).
„Кандидатури се приемат на място” – ако сте стар, дебел или грозен, ще ви отговорят, че мястото е вече заето.
„Не се предоставя допълнителна информация по телефона” – вече сме избрали човек, обявата е просто юридическа формалност.
„Търсим хора с разностранен опит” – ще трябва да вършите работата на тримата, които скоро напуснаха.
„Умения за решаване на проблеми” – влизате в компания, в която цари хаос.
„Качества на лидер” – ще имате задълженията на мениджър, но без заплатата и уважението.
„Добри комуникативни умения” – ръководството казва, ти слушаш, опитваш се да разбереш какво в действителност искат и действаш.


Оригинален източник

Работни неволи

За усмихнато начало на седмицата и за всички, които си мислят, че имат проблеми в работата. Помислете си отново...

ВИЦ

Лети самолет. Ненадейно, от кабината излиза командирът на полета, с парашут на гърба и с тъжен вид тръгва по пътеката между седалките. Пътниците питат разтревожено:

- Какво става, случило ли се е нещо?

А командирът само въздиша тежко в отговор. Стига до опашката на самолета и отваря люка. Пътниците крещят ужасени:

- Човече, за Бога, кажете, какво става?!

Командирът мрачно отронва

- Имам си проблеми в работата...

Препоръчай ме

Препоръка
На вниманието на отдел ЧР
(първи имейл)

Джо Смит, моят асистент програмист, може винаги да бъде намерен
работещ усърдно в офиса си. Джо работи самостоятелно, без
да губи работно време в разговори с колегите си. Джо никога не
се замисля и е на разположение, когато колега се нуждае от помощ, и винаги
довършва задачите си навреме. Често Джо предприема продължителни
действия за завършване на работа, понякога пропускайки
кафе паузи. Джо е човек, който няма абсолютно никакви
съмнения по отношение на своите постижения и
познания в своята област. Аз съм напълно убеден, че Джо може
да бъде квалифициран като ценен служител, който не може
да бъде заменен. Накрая, препоръчвам Джо да бъде
промотиран веднага като мениджър и
освободен от настоящата му позиция.
Поздрави,
Ръководител проекти

------------------------------------------------------------------

На вниманието на отдел ЧР
(втори имейл)
Джо Смит четеше над рамото ми, докато пишех доклада, който ви изпратих по-рано днес. Моля да четете само редовете с нечетни номера (1, 3, 5 и т.н.), за да добиете представа за моята реална оценка на пригодността му.

Поздрави,
Ръководител проекти


Първоизточник на текста на английски

Как да кръшкате от работа

Нещо петъчно, весело и изкушаващо. Източникът е този, а преводът е на Vava.

Болничен

Спешно имах нужда от няколко почивни дни, но знаех че шефът няма да ме пусне в отпуск. Помислих си, че ако се държа „странно”, той сам може да ми предложи да си взема няколко дни почивка. Та, провесих се с главата надолу от тавана и започнах да издавам смешни звуци. Когато колежката ме попита какво правя, й отговорих, че се преструвам на крушка, за да реши шефът, че съм „луд” и да ме пусне в почивка за няколко дни. След няколко минути влиза шефът и пита:
- Какво правиш?!
Отвръщам му:
- Аз съм електрическа крушка.
- Явно си под много стрес. Отивай си вкъщи да се възстановиш за няколко дни.
Скочих долу и си тръгнах.
Когато колежката ме последва, шефът я попита:
- А ти къде си мислиш, че отиваш?
Тя отвърна:
- И аз си отивам вкъщи. Нали не очаквате да работя на тъмно.

Естествен подбор

"На нас каръци не ни трябват!"

Тази снимка, на която случайно попаднах из нета, ме кара да се сещам за една доста грубичка шегичка от запасите на човешките ресурси.
Как се прави подбор по документи:

1. Вземаш купчината със CV-та.
2. Разделяш я на две по-малки купчинки.
3. Хвърляш едната купчинка в коша.
4. Изчиташ останалите.

Ето така се прави!

Сбогом на илюзиите

Не помня откъде намерих това изображение, някъде из нета.
Опитайте да замените "HR" с друга дума, например вашата професия, и сигурно отново ще е валидна фразата.